Um dia desses passou por meus olhos uma frase sobre gratidão, sobre ser grato. Eu não me lembro muito bem o que dizia, mas tenho a plena certeza de que era algo sobre a gratidão ser o "combustível diário para sonhos e objetivos".

De acordo com o dicionário, 'gratidão' significa "ação de reconhecer ou prestar reconhecimento por uma ação ou benefício". Mas este sentimento vai muito além disso.

Particularmente, acho que gratidão não é só "prestar reconhecimento por um benefício". É com este sentimento de gratidão que você se automotiva a fazer as coisas - a levantar mais um dia, a trabalhar ainda mais duro para realizar seus sonhos e objetivos, a aprender com os desafios colocados em seu caminho e a tornar-se ainda mais sábio com eles.

É sendo grato que se atraem vibrações positivas e é sobre isso que é a "gratidão": a arte de atrair coisas boas, não só para si, mas para as pessoas ao seu redor.

"Ah, mas eu vou agradecer o quê exatamente, já que o mundo é uma droga?"
Agradeça a existência de sua família e amigos, ao acúmulo de pequenas vitórias e a realização de grandes sonhos. Agradeça aos bons e maus momentos, agradeça o agora sem abominar o passado, agradecendo-o também. Agradeça por sua boa saúde, pelo alimento em sua mesa e pelo teto acima de sua cabeça.

Mas, principalmente - agradeça, simplesmente, por estar vivo.

Oi, você.

Tá, eu sei que eu disse que te odiava, que nunca mais queria ver você e mais N coisas mais que eu to confusa demais pra me lembrar.

Eu não retiro nada do que eu disse. Apesar de dizer na raiva, eu disse o que eu sentia. Eu disse porque eu queria te machucar e queria que você sofresse como eu tô sofrendo. Queria que você sentisse dor. E arremessar toda aquela raiva foi a forma que eu encontrei de tentar esvaziar tudo o que eu sentia. Eu achava que tudo o que eu sentia por você era ódio. Não era raiva, era ódio mesmo, daqueles que a gente quer que um raio caia na cabeça da pessoa, umas 3 vezes seguidas.

Mas aí eu falei, eu esbravejei, eu gritei... E acabou. O ódio foi embora, mas deixou um rastro enorme de tristeza por onde ele passou. É como se eu tivesse numa sala enorme, junto com um elefante (imagina o maior elefante que você conseguir), e aquele elefante fica me olhando no fundo dos olhos, e nos olhos dele eu vejo tudo o que aconteceu, absolutamente tudo. Vejo todas as vezes que brigamos, todas as vezes que mentimos um pro outro, que gritamos um com o outro... Vejo que a falta de lealdade aos nossos sentimentos cavou um abismo enorme entre nós dois.

Abismo esse que, eu tenho me lançado quase que todo santo dia, na tentativa de chegar do outro lado. Mas acontece que eu já tentei tanto, e as feridas que eram superficiais, agora são fraturas expostas, são sangramentos hemorrágicos, são vísceras, são dores físicas demais pra que eu consiga me levantar e tentar atravessar outra vez. Então eu decidi que esse é o fim. Digo que o fim é nesse momento porque até então eu nunca tive a oportunidade de te dizer as coisas que eu vou dizer agora. E já que não haverá chance pra isso, eu resolvi escrever essa carta.

Você hoje, pra mim, é o simbolismo de um tiro no peito. Como se eu estivesse num beco sem saída, cercada por franco-atiradores, de braços abertos e sem nenhuma defesa.  Você é aquela ressaca péssima que a gente tem, que dificulta o abrir dos olhos e dói a cabeça que a gente até acha que está prestes a morrer. Ao seu lado eu desci no mais profundo dos 7 infernos e queimei, como se o combustível pra essa chama fosse eterno. Eu fui o próprio diabo me encarando no espelho. Eu fui dor, tristeza, medo. Eu fui a minha pior versão, a pior das vilãs. Mas eu também fui flor. Fui aquele frio na barriga gostoso quando descemos uma rua de carro, fui banho de mangueira num domingo de sol. Fui o mais gostoso dos abraços, daqueles que a gente se sente criança protegida no colo da mãe. Eu fui paixão, fui desejo, fui luxúria, descobertas e malandragem. Com você eu também flutuei pros campos mais bonitos de girassóis, tipo comercial de TV. Me senti a mais poderosa e amada das deusas que possa vir a existir. Eu fui o amor mais nu e real possível ao seu lado.

Eu não sei o que te impede de me procurar, pra ao menos olhar pra mim, o que te impede de me encarar. E por mais que você tente me explicar, esses sentimentos que eu nem sei mais quais são, vão sempre me cegar. A verdade é que eu ainda não consegui aceitar que você não é mais meu. Eu posso procurar nesse mundo e nos outros sei lá quantos existir. Nunca haverá um 'nós' como o nosso. E talvez essa raiva, esse ódio todo, seja só eu do meu jeito torto, errado e confuso, gritando desesperadamente que eu não aceito essa realidade pra gente. Mas como eu disse, essa é a nossa realidade. Eu, com o meu elefante enorme que eu pedi pra você imaginar... E você do outro lado do abismo, seja lá com o que ou com quem.

Por fim, eu queria que você soubesse que não importa quanto tempo passe ou quantas vezes mais eu diga que odeio você, que quero que você suma ou coisas assim. Minha única defesa foi o ataque. E eu não sei mais se aguentaria apanhar. E também sei muito bem me confundir nas coisas, como nessa última frase, acho que não há característica mais minha do que essa. Enfim, eu queria que você soubesse que apesar de tudo, eu nunca fui tão feliz como eu fui ao seu lado. E que não importa quanto tempo passe, ou quantas pessoas passem pela minha vida. Você é e sempre será o grande amor da minha vida.

Eu amo você... Adeus.

Por: Oshum.

Quando o amor chegar
espero estar preparada
de corpo e alma
para recebê-lo

Espero estar
de cabeça erguida
e de coração tranquilo
sem dúvida alguma
para me importunar

Quando o amor chegar
não sei ao menos
como vou estar -
vestida, despida
sozinha, acompanhada...
contanto que o amor chegue
e se mostre ao chegar
as circunstâncias não vão importar

Que fique claro:
eu não preciso de alguém
perfeito, quadrado
dentro do esquadro
porque quando o amor chegar,
espero que me transborde
porque completa, eu já sou
eu não tomo, eu dou
eu chego perto, me encaixo
pois eu mesma
sou fora de esquadro
e te convido, amor
a entrar no meu universo vasto.

Nunca pensei,
em toda minha vida,
que seria tão difícil 
ser menina.

Não sabia que me curvaria,
desde pequena,
a estereótipos tão infantis 
Me atrevo, até mesmo, a dizer, 
tão... senis

Nunca considerei
que eu deveria escolher
entre minha roupa de super heroína
e entre ser mais... "feminina",
nesta sociedade desajustada 
em que fazemos nossa morada

Nunca pensei,
em toda minha vida, 
que seria tão difícil transitar
de menina para mulher,
em um simples dilúvio tingido de carmim.
E ainda receber pesos
que ficam para a vida toda
e que, sem permissão,
se instalam em mim.

Aceitar-me como sou?
Que nada!
A moda é diminuir, alisar,
cortar, tirar, ser minimalista
"O menos é mais"
Numa sociedade tão... machista.

Nunca pensei que ser menina
fosse, tão ainda,
motivo de vergonha
Uma vida baseada na clausura 
com medo
de andar pela rua escura
Rezando para que levem
apenas o que eu posso recuperar

Nunca pensei que ser mulher
ou menina
fosse uma sina ou um fardo
tão... pesado, assim como a cruz
que carregou Jesus.

É ainda pior: é ser Atlas e carregar,
nas costas, o mundo.
É cegar-se, ser surda e sem voz
quando, ainda assim, se ouve e se vê.
É ser criticada por se rebelar,
julgada por se aceitar,
apedrejada por... pensar.

Por pensar que, um dia,
as meninas
poderão ser o que quiser.
Que minhas irmãs, primas,
netas, afilhadas ou filhas
não viverão
todo o machismo e a opressão 
que vivi um dia.

Por pensar que, 
pela primeira vez, em séculos,
não precisaremos ser tão... feministas.

Manhãs não são feitas apenas para encarar o nada até que seu cérebro desperte.

A verdade é que fazemos isso pois a preguiça de cair na rotina nos faz crer de que, todas as manhas, vivemos em standby.

O standby é uma escolha que fazemos entre o voltar para a cama e encarar a rotina, coisa que, venhamos e convenhamos, ninguém gosta realmente - acordar cedo, pegar transporte público lotado, fora o trânsito, que é uma das principais raízes do estresse. Há, também, a pressão no trabalho e na escola ou faculdade, que nos faz pensar se é isso o que queremos.

Mas há escolhas nessa vida que fazemos apenas por obrigação e outras porque temos objetivos e sonhos que queremos concretizar, mas é tanta coisa que queremos fazer que abraçamos o mundo e, ao mesmo tempo, o deixamos escapar pelas beiradas.

Engraçado, não?

Mas sabe, de verdade, o que acho sobre isso?

Prefiro me transbordar de sonhos e tentar concretizá-los, a viver infeliz por coisas que eu deixei de fazer. Deixar seus sonhos caírem no abismo chamado rotina não é a melhor coisa a se fazer, nunca é. Terminar a vida frustrado com tudo e todos é uma coisa bem pior - você morre com um gosto amargo na boca e esse gosto se chama arrependimento.

Então por quê dar asas ao arrependimento? Por quê desistir de seus maiores e mais selvagens sonhos? Por quê morrer por dentro?

Renove-se, reinvente-se, refaça-se, reviva-se. RE.

Viva ligado, ame tudo o que fizer, veja o copo meio cheio, seja bem humorado. Acorde com um sorriso o rosto, afinal, você está vivo, você respira! Viver em standby é uma coisa tão sem graça... se reinventa, levanta dessa cadeira e faça algo por você, por sua vida.

Viva intensamente, viva e tenha histórias para contar porque é dessas histórias e lembranças que somos feitos, é dessas lembranças que tiramos as lições mais importantes, não dos nossos medos - nunca dos nossos medos.

Não tema viver intensamente: a redoma do standby é mais aterrorizante do que segura.